Previsão de desgraças? Apocalipse express?
Aqui é seu lugar!
Terça-feira, Dezembro 30, 2003
São os votos de
el escama, o serelepe Cover da Mãe Dináh!
DISCO NA AGULHA: "BLOCO DO EU SOZINHO" - LOS HERMANOS
postado por: el escama
2:28 PM
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Sexta-feira, Dezembro 26, 2003
:::PREVISÕES APOCALIPTICAS DO MAL pero no mutcho 2004:::
Pro ano que vem
PREVEJO que a grande banda do Brasil continuará sendo o Los Hermanos.
PREVEJO que todo o filho da puta que entrar por aqui e escrever algo do tipo
"aiiiiiiiiiiiii... ameiiiiiiiiiiii o teu blog! Passa lá no meu, viu?" vai morrer de aids, cancer e micose.
PREVEJO que finalmente o Vaticano assumirá o falecimento de Jão Paulo II.
PREVEJO que o KLB vai começar a enjoar e se tornar mais ou menos o que o Tcham é hj.
PREVEJO que Sandy vai investir numa imagem mais
"pode até ser que eu não seja virgem" para tentar reerguer a recepção morna de seu póximo disco.
PREVEJO que o irmão dela continuará sem fazer nada, pois é pra isso que ele nasceu.
PREVEJO que a Taça Libertadores desse ano será de um time brasileiro.
PREVEJO que este blog vai piorar o seu S.A.C., perder leitores e virar uma espécie de esquina da web.
PREVEJO que Roberto Carlos revelará que as músicas que todo mundo acredita falarem da finada mulher dele, na verdade, falam da finada perna dele.
PREVEJO que terei meu 1º emprego "oficial".
PREVEJO que a Xuxa sairá na mão com alguém.
PREVEJO que alguém vai aprontar alguma com os americanos.
PREVEJO que os jornalistas "quero ser inglês" vão decobrir mais 152 bandas espalhadas pelos EUA que serão a salvação do rock.
PREVEJO que as bandas de heavy metal continuarão cabeludas, vestindo preto, fazendo solos rápidos, falando de guerreiros do mundo abissal... enfim, isso tudo o que eles fazem a vida inteira e repetem pra sempre. Ah, e
PREVEJO que o mundo vai acabar.
PREVEJO que 2004 será um ano depois de 2003.
Morra quem não gostou.
DISCO NA AGULHA: "COM AMOR, MUITO CARINHO" - GRAFORRÉIA XILARMÔNICA
postado por: el escama
3:31 PM
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Quarta-feira, Dezembro 24, 2003
É AMANHÃ!
3 horas e 21 minutos de prazer!
DISCO NA AGULHA: "VIDA DE VERDADE" - FRANK JORGE
postado por: el escama
3:16 PM
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Terça-feira, Dezembro 23, 2003
Aqui tem uma senhora entrevista com o
Thomas Dreher que, juntamente com seu irmão Gustavo é dono do estúdio responsável pela gravação de alguns dos maiores clássicos da maravilhosa cena gaúcha. Mil stórias divertidas pra gente poder dar aquela risada gostosa. Leia!
DISCO NA AGULHA: "DEMOS" - OS CASCAVELLETES
postado por: el escama
4:41 PM
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Segunda-feira, Dezembro 22, 2003
Buenas!
O 2º número da revista
Outracoisa virá com um CD do punk-brega-mór
Wander Wildner. Infelizmente não será o seu aguardado (e já gravado) 4º disco
"Para-quedas do coração". Vai ser uma coletânea com músicas dos 3 primeiros discos mais duas inéditas. Pra quem não conhece é uma bela dica!
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E enquanto o SBT não começa a passar a 3ª temporada de Smallville, o jeito é ir viciando nos 10 episódios de
Taken, talvez a definitiva série sobre conspirações, UFOs e afins com direção do Spielberg. Passa na HBO e é muito bueno!
DISCO NA AGULHA: "OS EUROSAMBAS 1992-1998" - THE GILBERTOS
postado por: el escama
2:44 PM
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Quinta-feira, Dezembro 18, 2003
Taí a photo da mesa do boteco onde eu tomo cerveja e me delicio com o caldo de mocotó.
O barato de sair na terça-feira, ao invés do sábado, é que como vc é o único cliente, o dono do bar coloca o som que vc pedir pra te agradar. Daí eu me esbaldo e viro DJ do boteco! Levo um porre de cds e vcs podem conferir aí o "The Bends" do
Radiohead , que garante a minha estadia por muito mais tempo no ambiente.
DISCO NA AGULHA: "THE PIPER AT THE GATES OF DAWN" - PINK FLOYD
postado por: el escama
5:00 PM
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Quarta-feira, Dezembro 17, 2003
Loucura não faz sentido...
Essa história pode parecer um absurdo, mas eu acho que esse absurdo é que tá mais pra parecer história. Começando com "tudo começou", tudo começou quando eu abri minha caixa postal e ela estava forrada de e-mails.
"Alguém me ama!", foi o que pensei (não sei porque insisto em pensar isso quando tem um e-mail novo pra mim... chego ao cúmulo de falar em voz alta se alguém estiver por perto... é ridiculo!), mas eu estava redondamente enganado: não havia um só e-mail direcionado verdadeiramente a mim, e sim dezenas de mensagens encaminhadas, propagandas de sites de venda, sexo virtual e até um que prometia aumentar o tamanho do meu pênis em 20 cm!!!
Senti um vazio em mim. Ninguém me amava, eu era um ser insignificante... mas e se alguém que me ama tivesse mandado um e-mail pra mim que não chegou porque a minha caixa postal já estava cheia??? Aaaaarrrggghhhh... malditas mensagens encaminhadas!!! Isso não vai ficar assim! Passei a noite desenvolvendo um virus, com a única finalidade de responder automaticamnete as mensagens encaminhasdas e os spams. Esse virus mandaria uma mensagem do computador infectado para um satélite da NASA, depois redicionaria o conteúdo do satélite para o seu banco de dados. Os técnicos americanos não demorariam para perceber a invasão e, consequentemente, o seu ponto de origem. Huahuahauhauhauhauahuahuaha! O filho da puta que me mandasse uma mensagem indesejada seria preso!!!
Uma semana depois eu continuava recebendo as porcarias e nenhum e-mail útil. Procurava saber do efeito do meu virus através de sites especializados no assunto, mas nada, nem uma mençãozinha sequer. Será que não deu certo? E por que será que ninguém mais me manda e-mail? Eu tava cheio de gatinhas virtuais no meu pé, agora nada! Merda!
Até que um dia eu estava diante do computador, comendo Cheetos e Danoninho sossegadamente visitando alguns sites sobre música da Guiana Francesa dos anos 80 quando ouço um pequeno
"click" do lado de fora da porta do apartamento. Levantei para averiguar, mas nem deu tempo de chegar até a maçaneta. Uma explosão ensurdecedora arrebentou o meu elo de ligação com o mundo exterior, me fez voar para trás, bater a cabeça no relógio de parede no formato do Gato Felix e desmaiar.
Qdo acordei, estava amarrado numa espécie de cama de hospital. Tinha um cara de sobretudo e chapéu (o clássico tipo sombrio) sentado na minha frente. Gritei um sonoro
"qualé feladapota, me tira daqui!", mas o cara apenas se levantou e disse que era do FBI e que eu estava preso por ter feito 10 mil pessoas terem acesso ao banco de dados da NASA. A primeira coisa que pensei foi um singelo
"tô phodido, putaquipariu do caralho!", depois perguntei se adiantava pedir desculpas. O cara falou que sim. Me encontrei com George W. Bush, disse
"Sorry, man!", o cara falou
"ok!" e ficou por isso mesmo. Fui pra casa fiz um chá de santo daime, comprei um produto pra fazer meu pau crescer e agora a minha cabecinha tá servindo de porta pro meu apê. Cada vez que alguém bate na porta eu sinto uma coceirinha gostosa na ponta do caralho. Ô dilicia!
DISCO NA AGULHA: "MÚSICA SERVE PRA ISSO" - OS MULHERES NEGRAS
postado por: el escama
6:24 PM
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Terça-feira, Dezembro 16, 2003
Bom presente de natal!
O Retorno do Rei vai entrar em cartaz por essas bandas exatamente no dia 25/12. Pretendo estar na estréia mesmo! Eis aqui uma trilogia que vale a pena conferir o desfecho. Não assisti o Matrix 3, mas depois de ver o 2 nem tenho vontade. A diferença entre os 2 é simples: Senhor dos Anéis REALMENTE é uma trilogia originalmente, ou seja, as 2ª e 3ª parte não foram escritas em consequência da 1ª ser um sucesso. Com Matrix a stória é outra... o 1º filme é um marco da ficção. Tá na stória do cinema, não há como negar que o roteiro é muito bom e os efeitos especiais sensacionais e até então inéditos. Mas o 2º filme não é algo que complete o 1º, não diz absolutamente nada e tem sequências sonolentas e desnecessárias (a dança de indio na espécie de boate ou a interminável luta contra 100 agentes Smiths são bons exemplos). Tenho inté medo de assistir o 3! Dá a impressão que foram escritos às pressas, no embalo do sucesso do 1º (que periga perder todo o seu charme por causa do pastelão da sequência).
Taí mais uma prova de que, na arte, é preciso se fazer as coisas por amor.
DISCO NA AGULHA: "AO JACOB, SEUS BANDOLINS" - VÁRIOS
postado por: el escama
2:22 PM
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Segunda-feira, Dezembro 15, 2003
Prenderam o Papai Noel!
DISCO NA AGULHA: "MOPHO" - MOPHO
postado por: el escama
1:58 PM
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Quarta-feira, Dezembro 10, 2003
Loucura não faz sentido...
"Antes de tudo, antes de mais nada". Com essas palavras o fim do mundo começou a finalizar conosco.
"Me phodhi! Me phodi!", gritava mamãezinha durante a seção de sexo oral com seu analista maneta.
"Sou pecador, deus me perdoe!", berrava o ex-prefeito, que jogava dinheiro roubado na frente da igreja pentecostal abandonada.
"Eu já sabia! Eu já sabia!", murmurava o reles garoto que acreditava carregar consigo o legado (e por que não dizer pesado fardo?) de ser o cover da Mãe Dináh. Tudo estava confuso. O mundo sempre foi confuso. Mas agora faltava pouco. Mais um pouquinho e tudo iria pro beleléu.
Os olhos das pessoas eram duas grandes bolas apavoradas no meio de um rosto pálido. Isso nas grandes avenidas, das grandes cidades. No resto do mundo era só festa e meteção!
"Aproveite enquanto dure (e estiver duro!)" dizia o cartaz do garoto de programa que estava sem clientes, talvez pela péssima estratégia de marketing de ficar cantando "Garoto de Aluguel", do Zé Ramalho. Não que este seja um cantor ruim, ao contrário, é ótimo. Mas a lembrança de sua carcaça era broxante pro público alvo. Não para Tititanox Rarerirorumix, um velho grego, naturalizado brasileiro e que virou pajé de uma tribo de Yanomamis nos seus mais de 72 anos de andanças pela terra brasilis. Tititanox pegou o garoto com seu Cadillac verde limão (Elza Soares rolando no som) e o levou até sua oca, localizada perto da chapada diamantina. Morava só, por opção. Nunca sentiu falta de ninguém, mas quando o telégrafo mandou as mórbidas novidades, decidiu que precisava passar os seus últimos momentos contando piadas de judeus para alguém. E assim ficaram, por sete dias e sete noites. Muitas vezes o garoto perguntava:
"E meter? Quando vamos meter macio???", mas Tititanox continuava obstinado a contar piadas até que uma grande explosão que formou um vulcão, seguida por um furacão avassalador, além da chuva de meteoros, abertura de crateras de onde surgiam demônios devoradores de panturrilhas, finalizando com uma invasão alienígena de alta periculosidade que acabou de acabar com a camada de ozônio e, por isso, expondo os seres humanos sobreviventes aos raios ultravioletas do Sol, acabaram com todas as esperanças da humanidade.
"E meter? Quando vamos meter macio???", insistia o garoto, agora apavorado com a iminente morte desprovida de prazer. Tititanox não respondia. Se houvesse na sala de estar da oca algum Matt Murdock, talvez se ouvisse o velho pajé resmungando baixinho algo do tipo
"Aguarde o momento adequado", mas não havia. O garoto então se escondeu atrás das cortinas do salão de jogos da oca e começou a chorar (depois de uma dose dupla de gim).
O mundo estava um caos. Não era mais redondo. Sabe quando a gente descasca uma laranja continuamente e a casca fica uma coisa meio parafusada? Pois o mundo agora tinha o formato da casca parafusada! Ninguém mais entendia nada, nem estava com tempo para pensar se queria entender, pois as bactérias atingiram tamanho de dinossauros com a exposição dos raios gama disparados por Sattan-Goss, o velho inimigo do Jaspion que surgia das profundezas do inferno para se deliciar com a extinção da raça humana. Até que um Godzilla escutou os gritos bêbados vindo de uma certa oca:
"E meterrrrr, porra? Quando é que nóissss vamus meterrr maxxxxio, véio do caralho???", era o garoto de programa ameaçando Tititanox com uma Faca Ginsu 2000, mas que naquela altura do campeonato, sofrendo com as alucinações do chá de cogumelo ingerido, já teria virado um sabre de luz.
"Agora!", respondeu Tititanox, para a surpresa do jovem prostituto. O que eram espinhos viraram pétalas! O jovem desabrochou um sorriso e se atirou nos braços fortes daquele falso índio de 148 anos de idade.
"Mas só se for no cuzinho...", sugeriu descaradamente Tititanox. Indignado, o garoto de programa soltou um sonoro
"Nããããããoooo... no cuzinho, não porque vai doer muito!". Isso significava que ele era virgem. Tititanox era só alegria, pois era justamente de um virgem que ele precisava! Assim dizia a profecia.
O velho levou o garoto para a boca do vulcão e começou a cantar uma melodia em homenagem ao deus Onolulu-támelado, que terminaria com o caos instalado sobre a Terra ao ser finalizada com o sacrifício de um jovem virgem. O ritual já durava trinta minutos quando Tititanox segurou o rapaz e se preparou para o arremesso. Eis que o Godzilla arranca sua cabeça e salva o jovem donzelo das garras do pajé importado.
"Meu herói!", gritou o moleque desvairadamente se insinuando para o réptil radioativo japonês.
"Vem que eu sou seu! Me come todinho!!!", se oferecia sem pudor. Godzilla não se fez de rogado e enfiou seu pau duro de 30 metros buraco adentro do rapaz que, felizmente pra ele, morreu gozando alucinadamente, sem perceber que, naquele momento, a última fagulha de esperança do planeta tinha ido por água a baixo. Uma pena!
O mundo acabou e eu também morri virgem, merda!
DISCO NA AGULHA: "EU NÃO PEÇO DESCULPAS" - JORGE MAUTNER & CAETANO VELOSO
postado por: el escama
3:13 PM
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Segunda-feira, Dezembro 08, 2003
Parece que o Mr.
João Luís Woerdenbag Filho deu uma entrevista pro Fantástico e desceu a lenha nos malfeitores da MPB, tipo Alexandre Pires e Chaetano Meloso, eheheeh! Queria ter visto...
Pelo menos o site do programa disponibilizou um porre de clipes antigos do hómi pra gente ver. Eu devo ser o único ser humano da face da Terra que curte mais os clipes do Fantástico do que os da era MTV... sei lá pq, acho que eram mais românticos... eu devo ser mais tosco do que me imagino.
Pra quem ficou curioso é só clicar
aqui pra dar umas boas risadas do maluco de plantão dos anos 80.
PS: a obra do cara hj em dia é muito mais consistente, madura, espetacular... deve ser o efeito vinho de qto mais véio, mió...
DISCO NA AGULHA: "THE UNFORGETTABLE FIRE" - U2
postado por: el escama
10:17 AM
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Quinta-feira, Dezembro 04, 2003
Morphine in Brazil?!?
Essa notícia é linda demais: A Morphine Orchestra deverá se apresentar no Brasil ano que vem no Tim Festival! Desde que o
Morphine acabou (o vocal/baixo de 2 cordas,
Mark Sandman, morreu heróicamente durante um show do trio na Itália), o saxofonista
Dana Colley e o batera
Billy Conway prestam tributo com esse show que, no Brasil, terá um sabor muito especial, pois um dos sonhos de Mark era trazer a banda pra cá. O cara morou um bom tempo na terrinha e tava com show marcado pro Free Jazz. Uma pena ter batido as botas antes!
Desde já faço questão de ir na bagaça!
DISCO NA AGULHA: "ACABOU CHORARE" - NOVOS BAIANOS
postado por: el escama
5:27 PM
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Quarta-feira, Dezembro 03, 2003
el escama IN SOCIETY
Cuidado mortal... eu sou sua sombra!
DISCO NA AGULHA: "LET IT BE...NAKED" - THE BEATLES
postado por: el escama
4:32 PM
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Terça-feira, Dezembro 02, 2003
Pro desespero de vcs, acho que estou numa fase de stórias...
Loucura não faz sentido...
-Não, não e não! Definitivamente não!
Essa era a eterna resposta de meu pai quando o assunto era vender o velho terreno da família. Daria um bom dinheiro para ele, meu irmão e eu mesmo, claro! Bastava demolir a nossa antiga casa inabitada (e inabitável) e cortar o mato alto. Compradores não faltariam, pois estava localizada numa área nobre da cidade.
Mas o velho era irredutível.
Chegou ao ponto de ameaçar não colocar o terreno na herança, temendo que depois de morto, nós assumíssemos o controle definitivo das negociações. E é lógico, óbvio, ululante que venderíamos sem pestanejar! Não tenho esse apego com o passado... nada me importa se foi lá que meu irmão e eu nascemos, crescemos e perdemos nossa virgindade... nem se foi lá que mamãe morreu... o velho se apega a isso de tal forma que é como se ela estivesse viva! Queria ter coragem de dizer que aquela casa velha não vai trazer a sua mulher de volta. Não tenho. Quem sabe se eu tomar uns drinks... quem sabe...
Já se passaram 15 anos desde que eu entrei na casa pela última vez. Papai era o único ser que tinha aquela chave e era o único que entrava regularmente na velharia. Pra que eu não sei. Será que ele vai lá pra assistir velhos filmes caseiros da família? Será que ficava chorando, gritando pelo nome de minha mãe? Pior... será que ele desenterrou mamãe do túmulo e transava com seu corpo mumificado? Que nojo...
Resolvi que preciso entrar na casa.
Entrei em contato com Judas Alberto, o dono da imobiliária mais conceituada da cidade. O cara fez fortuna com seu jeito único pros negócios. Se ele não convencer meu pai a vender aquela casa, ninguém mais convenceria. Judas me fez um orçamento caro pra realizar o negócio. Prometi que se conseguisse a façanha, daria o dobro. Dias e semanas se passaram. Horas, horas, horas e mais horas de conversa. Nada do velho ceder. Como era teimoso!
Apesar dos pesares, os esforços de Judas não foram em vão. Meu pai havia concordado em abrir a casa pra gente poder avaliar e ver se ainda tinha um valor ou mesmo se havia a possibilidade de uma restauração (a idéia desse argumento partiu de meu irmão, Judas lapidou o plano e o executou perfeitamente). Finalmente entraríamos na maldita casa! Talvez eu poderia levar uma banana de dinamite escondida no bolso interno do sobretudo. Uma vez lá dentro, explodiria aquela merda toda e não haveria mais razão para tanto apego. É isso! E, imagino que Judas também esteja armando algo. O cara não deixaria uma oportunidade dessas passar batida.
Chegou o grande dia. Estávamos na porta da casa (cheio de carrapichos nas calças) meu pai, Judas e eu. A banana de dinamite também. Mandaria tudo pros ares, se fosse necessário! Cansei de teimosia! Judas também estava com um brilho diferente nos olhos. Trouxera até comida para que nós três pudéssemos jantar naquela cozinha que há anos não testemunhava alguém se alimentando. Será que o cara colocou veneno na bebida de meu pai? Ele não seria tão louco... ou seria? Não deve ter enriquecido sendo honestinho, santinho a vida inteira... deve ter armado muita maracutaia vida afora... o pior de tudo é que eu não pretendia impedi-lo de realizar esse assassinato... meu deus... o que me tornei?
Meu pai saca o molho de chaves. Eu me lembro desse barulho do metal batendo um contra o outro. Minha infância passa como um raio pela minha cabeça... mamãe... não! Não devo ceder a emoções banais! A chave vai de encontro ao buraco da fechadura. Mais lembranças: noites de bebedeiras onde eu chegava tarde e não conseguia acertar aquela porra! Ehehehe...Maria Luiza.. eu me lembro quando a tranquei sozinha comigo aqui em casa.. que noite! Finalmente a porta é aberta. Espero pra sentir o cheiro de mofo, mas não sinto. Cacilda! Não é que papai limpava a casa nas suas visitas? A sala estava um brinco! Não resisti e falei que ele estava louco! Que aquela atitude não traria mamãe de volta. Ele me olhou com um ódio até então inédito pra mim e disse que aquela casa era imaculada, que ali nunca havia acontecido nada de ruim, que era uma realidade paralela ao resto do mundo.
Então era esse o motivo! Não era a lembrança atormentada da minha mãe. Era a esperança por algo melhor... realmente... nunca aconteceu nada de ruim ali... até a morte de mamãe foi da forma mais tranqüila e honrosa possível. Algo estremeceu dentro de mim. Eu estava, pela primeira vez em toda essa longa história, concordando com o ponto de vista do meu velho pai. Incrível... agora quem não queria mais vender a casa era eu!
Abracei o velho. Entreguei e dinamite em suas mãos. Chorei feito criança e implorei por perdão. Obtive.
Judas não se conformava. Será que o veneno viria agora? Que nada! O cara não poderia com duas gerações, com dois homens do mesmo sangue, com duas pessoas que se amavam mais que nunca e que compartilhavam da mesma visão! Seriamos imbatíveis! Eu e meu pai, meu pai e eu! Até que entramos na antiga suíte do casal...
- Merda!
- Merda?
- Merda!!!!!!
Diante de nossos olhos, na cama dos meus pais, onde minha mãe suspirou, riu e chorou pela última vez. Havia um excremento. Um enorme pedaço de merda, cagado por um cu de um filho da puta que invadiu nossa casa e quis deixar uma lembrança de sua passagem desgraçada por lá! Como fedia! Meu pai gritava merda, merda, merda, merda! Chorava como um desesperado! Eu não compreendia mais suas palavras, era assustador! Até que num gesto brusco, pegou seu isqueiro e acendeu a dinamite. Minha única reação foi correr pra longe dali! Ao dobrar a esquina ouvi o barulho da explosão. Parei. Voltei e avistei Judas olhando pro fogo. Meu pai não estava com ele. Meu pai não correu dali. Meu pai não correu porque não via mais a pureza que o fez bater o pé por tantos anos.
O terreno, finalmente, foi vendido.
DISCO NA AGULHA: "PRIMAVERA MINEIRA" - ZECA COLLARES
postado por: el escama
3:20 PM
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